Lumière.

Une lumière ?

Non, ce n’était qu’une illusion. Ou peut être le bout de ma cigarette. Je n’en sais rien. Je m’en fiche...

Du noir, toujours et encore ... Où est passé cette étincelle de l’espoir ? Lueur dans cet esprit embrumé. Encore un reflet illusoire. Je n’ai plus guerre espoir.

Espoir en quoi ?

En l’avenir ? Je suis condamnée par la maladie...

En l’amour ? Je passe ma vie à foirer toutes mes histoires...

En mon art ? Je perds toute ma motricité...

En la vie ? Je me demande quelle vie...

Que m’a-t-elle offert jusqu’alors ? Dans le désordre, du malheur, des deuils, la pauvreté, la maladie, la déception, la trahison, la tristesse, de la souffrance, tant physique que morale, des coups, des cicatrices.

Je suis blessée et meurtrie. Et seule au monde.

Je passe mon temps à vouloir aider les autres pour me cacher mes propres failles, j’ai toujours agis de la sorte, le résultat est que finalement je m’embourbe dans des situations destructrices qui ne font qu’alourdir le poids de mes douleurs. Sans doute du masochisme sous couvert de bonté d’âme. Je ne veux plus être gentille au prix de ma vie. Je ne veux plus aider les gens pour me faire passer à la trappe ensuite. Je ne veux plus m’épuiser à me faire poignarder.

J’en ai assez de ne penser qu’à ceux qui ne pensent qu’à eux. Je suis narcissique et égocentrique c’est un fait, mais incapable du moindre soupçon d’égoïsme. Je devrai apprendre à l’être, ça me faciliterai sans doute les choses... Les égoïstes vivent mieux, c’est évident. Plus d’empathie, plus de fatigue à aider les autres à tout prix, plus de tristesse à cause de celle des autres, plus de tristesse sur la misère du monde. Ne penser qu’A MOI... Beau projet. Je n’en serais jamais capable, je me connais.

Je rallume une clope, au moins ça fait un semblant de lueur, même si ce n’est pas celle de l’espoir.